第七十章 小本子很重要

无聊翻了翻跟着我跑了几千里地的本子。之前我说过我拿着高中时的积累本，今天收拾桌面的时候，才发现我原来还拿着一本初中时的笔记本。
不过就剩个外皮了，因为里面的内容被我撕了。
记得东西很杂，周末的作业详情，随笔，语文，数学，英语相关的小技巧，公式，积累。还有三十多张也就是六十多页，手写将近七八万字的。
是高中时候写的，晚自习别人做卷子，我写。等到第二天早自习再抄别人的卷子。
后来也把发到过网，毕竟除了文笔外加运气贼好的人，才会一开始就能收获一堆书友。
可是我显然没有等数据的耐心还有那可笑的自以为是。
收藏和点击数据比沙漠的雨水还罕见。气顶脑门删了章节，注销了账号。
觉得那个时候的自己有些可笑的同时，我还有些佩服，现在我是不敢注销账号了，一来麻烦，二来没必要，手机号就那么两个，如果之后还想用相关的网站，不还是得原号注册？
这不是脱了裤子放屁吗？
话说我为什么还留着外皮呢？因为里面白的地方被我写满了新的想法，说实话我都忘了自己是什么时候写的了。
思维跳脱如果能算是一个助力的话，那我的一个坏习惯是直接毁了这个助力的，我一有想法就喜欢撕一张纸记下来。后来也强迫过自己专门找了一个本子，可是每当想法来临的时候，我的手还是下意识的伸向草稿本，然后非常熟练的撕下来一张，有时候撕的还是不规则的形状。
这就导致每次我收拾我的书桌就像开盲盒，寻宝藏一样。永远不知道会收获多久之前的想法。
这是我一直保持的优良美德，没错，从小到大。
我甚至当初整理小学时的书本，准备把没用的东西卖了的时候，我找到了一张情书，信封还是自己叠的。
激动的心，颤抖的手，打开后里面是空的？！失望的同时又是松了一口气的，我实在不想社死，哪怕当时只有我自己。
亲手写下过很多东西，我也亲手撕毁，烧掉不少。至少当初毁坏的时候，我是不后悔的。现在后悔的心情也不是那么的沉重，因为我已经忘了当初写过什么了。
好像快到标准字数了，我却连责编还没加。因为我总觉得，要是自己对书都没什么销售信心的话，就别麻烦人家编辑了。
在今天凌晨四点之前我也许还是面的想法，但是现在多少有些动摇或者说想要做出改变了。
还是因为说过的一部剧，我在未来等你。
三十七岁的我对十七岁的我说的那句话，你以为你已经权衡利弊选择了对大家都好的结果，其实只是你退而求其次的选择罢了。
是啊，当内心极度摇摆还笑呵呵做出选择的时候，那多半是退缩妥协了。然后用大家都好来安慰自己。掩盖不想做出改变的无能，遮挡妥协后连自己都不愿面对的自己。
我在看剧的时候觉得十七岁的刘大志废物的不行，几次点向弹幕想要骂人，但是最后还是忍住了。
因为我愤怒的原因是在他身看到了曾经的自己，有些羡慕他可以有未来的他去引导他，而我做错的选择就已经是错的了。
然后就只能在众人面前嘴硬的说，我不后悔。
好在我还没有躺进棺材，我的人生还在继续。新的副本，新的NPC，再次整装踏征程。
感觉有时候我比女生还要多愁善感，我甚至想过会不会将来有个女汉子“娶”了我？
毕竟夫妻双方的性格一定要是互补型的。不然两个都闷骚，或者两个都火爆，这日子过着一定难受的很。
最后来个小结尾，昨天的梦只记得一点点了。
要是我妈知道了，一定会说我老蔫主意大。我说过我想换个地方扎根。
梦里也真的去派出所换身份证了，因为我户口迁到了我工作的城市。
我都怀疑怎么迁的，一没有找一个本地的姑娘结婚，二没有买房，我又不是什么特殊型人才，这是怎么接收我的？
我去的派出所也很特别，两层的复古小楼，还是江南水乡的那种，或者是苗寨那种？
不管什么样的，我是拿着我的旧身份证进去了，结果人家下班了，好像还在楼的宿舍休息，我二愣子似的就楼了，把两个值班的人吓一跳，因为他们都睡着了。
看了把身份证放在胸口的我一眼，老一点儿的那位打了个哈欠，吩咐小的把机器打开，醒都醒了，给这小子把新身份证就办了吧。
（有点像我当初办新社保卡的样子，银行有制卡的机器，当时办当时就拿。）
话说我之前的身份证都是等最少一个月，这次怎么这么快？
拿着新的身份证有些激动，怎么连身份证号都变了？这不科学啊？
走出小楼的时候，兴奋感褪去，得到新城市归属感的同时，又萌发了诀别故乡的感伤。虽然还是能随时回去看看，但是却不会在那里长久的生活了。
曾经熟悉的一切都只能出现在梦里，印刻在记忆中了。
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