记忆9

我感觉自已已经在一片巨大的混沌里面沉沦，整个人变得十分的沉重，隐约可以听见耳边有救护车的声音，自己的身体被许多人七手八脚的抬了起来，后面就什么也不记得了，我心中隐隐作痛，想来这个孩子怕是保不住了。
也好，本来我也决意与李天南分开了，这个孩子来到世界上也是遭罪，不如让他回到他该回的地方罢。
我从未经历如此之久的昏睡，整个人一直漫步在梦里的虚空当中，虽然我极力摆脱这样的状态但是我却无能为力，我虚弱到连睁开眼皮都办不到。
这样无止境的梦里一直都只有我一个人，我独自处于一片白茫茫的空白之中，空泛的虚无包围了我，这是我离死最近的一次，听说只有人不断的接近死亡才会感到尘世的虚妄，我大概就是处于如此境地之中。
唯一渗透这片空白的只有一个人的声音，他的声音断断续续夹杂着哭腔，听不太清楚他说了什么，我不是很愿意听见他说话，所以他一说话我便流眼泪，冰凉的泪水顺着我的面颊留下，他的声音便止住了，此后就几乎不再听见他的声音了。
如此我也算清净。
我自己能察觉到自己的身体状态越来越差，就像一杯快要倾倒完的水，我面临着枯竭的境地。那种血液都无力流动，呼吸都困难的感觉让我处在日复一日的煎熬之中，甚至恨不得告诉旁的人杀了我算了，这样也不用遭这样的罪了。可惜我依旧处于昏迷当中，说话什么的大概也是奢望。
我到底睡了多久呢？我自己也不清楚，据说我睡了一整个冬天，虽然这样说不免有些夸张的成分但我确实昏睡了十分久。
我本以为我就会这样的死掉，人一旦丧失了活着的念想自然是活不长的。
可偏偏就在我万念俱灰的时候我的念想出现了，那天我感觉到一团黏糊糊的东西滴在我的脸上，心头疑惑。紧接着有一个软乎乎的小东西在我的身上爬来爬去，那个小东西哇哇的哭了，有人把他从我的身上抱走了，我听见那人缓缓说“别吵着妈妈了。”
妈妈？
我?妈妈？
我的孩子还活着？
我的心抽搐着，我从未如此的满怀欢喜，我从未做过母亲，但是在这一刻我忽然体会到了做母亲的喜悦来，我想活着，我想为了这个流着我的血液的小家伙活着，我想看看他，想亲亲他的眼睛，想拉拉他的小手，想陪他一起长大，我想告诉他我有多爱他。
想到此处我的手指动了动，我心中欣喜，尝试着睁开眼，可惜有些困难，我下定决心慢慢来。
几天之后，在我的强烈求生欲望之下我终于醒了过来，睁开眼第一眼望见的便是医院的天花板，真扫兴。
我的手已经瘦得如同枯骨，手上的针孔密密麻麻，有点可怕。
我的小家伙呢？我四下寻找着，病房空荡荡的，一个人也没有。我伸展了一下我虚弱的双腿，颤颤巍巍的举着吊瓶往外走，太久没有用脚，现在都用得不太利索了，我尽量的保持着自己的平衡扶着栏杆往外走，碰到几个护士，那几个护士全都用惊异的眼神看着我，我知道，我大概又缔造了奇迹。
“你要去做什么呢？”一个护士上前扶住我。
“我要去找我的孩子。”我望着她说。
“孩子在他爸爸那里，你先回去，我现在就给你通知他你看行吗？”
我点了点头，回到了病房。
我等了一会，觉得有些无聊，一个人站在窗前看了看风景，没想到我这么一睡居然真的睡到了春天，窗外的白玉兰都开了花，一派美好恣意。
就在我看风景的时候，一只手接过了我手中的吊瓶，我愣了半晌，没有回过头去，我不知道该怎样去面对那个人，我不敢面对他，我害怕我会原谅他，更害怕自己始终放不下他。