第三十一章 如果可以，请让我坠落

全身失控坠落，从星辰到海底，从云端到冰川，只要能感受生命的渺小。
如果可以，就由空洞无限循环，让岁月来感受空间的无限漫长。
当期盼一件事情久了，我想不会再是等待，而是遗忘。
有段时间一直坚信等一个人到逐渐老去是一件特别浪漫的事情。而现在随着日夜交替，经历的事情逐渐增多，开始怀疑这只是存在于故事。
毕竟生活在车辆转灯闪过，路人擦肩而行的都市里，没有人会愿意陪你听留在原地等待。
对于短暂的一段青春，我不知道怎么经历才会对未来的自己有个交代，没有办法做到让时间暂停下来沉睡，以便更加清楚的看清这一切。所以只能被时间向前推着跑，把想要回头的欲望彻底打碎。
就算暂时不能欣赏路途的风景，起码也要做到推着自己，迈过巨人头顶，用余生来回味错过的所有。至少那时候还有资本，而不是坐在这城市看不到出口的某个角落，来指责现在自己。
曾经有个梦境印象特别深刻，很多次乘坐电梯的时候都会在潜意识驱逐下呈现。甚至梦醒后连感官都那么真实的在回味，告诉我说这是你是曾经经历的。
梦里四周漆黑，只有零散白色霓灯在闪烁，其实更像是被遗弃的废墟，带着仇恨，孤立张狂的站在宇宙零散的尘埃里。抬头看不到尽头，安静的仿佛偏离了这个世界。
一切都那么真实，真实到不知道这是梦境。下一秒我看到空中漂浮一团红光，越来越近，最后肉眼可辨。跟自己一模一样立体人形树立在我的上方。他眼神都是死的，透漏出的视线像是要通过下一秒把我全身贯穿，再取代。
我想要向前奔跑，可是全身每一丝毛孔都伴随着他的出现定格，用尽全部力气都动不了。呼吸开始变得急促，像是有人掐住了我的喉咙在一点点玩弄，不让我瞬间离开这个世界，眼神逐渐飘离，最后失去意识昏倒在了地上。
到后来我醒过来，透过眼睛看到的东西全是血红的，这时远处的电梯声音突然响起，电梯门打开，而身体在这一刻不受控制的走到电梯门口，我努力向后挣扎，可都显得苍白无力，只能警惕性的走进电梯。
电梯门瞬间关闭，开始向下坠落，坠落，地心引力早已不存在，我只有失重的坠落感。
梦醒后其实早已经忘记。是在某次坐电梯时，我住在18楼，当电梯显示上升到15层时瞬间止住，没有上升跟下降的趋势，在这个狭隘的空间里除了我还有两个女人。
一位跟我年龄差不多女孩，另一位是年过三十的妇人，女孩吓得大叫一声，双手抱头蹲在了地上，妇人刚拿起旁边的警报电话，电梯在这一刻瞬间下坠了大概有一米多后止住，打开了紧闭的那扇门，女孩瞬间就冲出去走进楼道向上跑去，那位妇人紧跟其后。
在这一段过程当中我就像一个木偶一样站在原地，没有任何动作，等走出电梯那扇们，我转过头看着右侧14两个鲜红数字竖立在那里，像是独自过了一个世纪。
回到家中后打来视频，像是笑话一样讲给了朋友听，朋友担心的问我：“你没事吧？”
我没好气的说：“你听我说话的声音，像是有事的人吗！”
挂断视频，我孤立地坐在没有开灯的客厅，脑子将这些年重要画面急速闪过。
又不自觉想到了未来，自己年老白发的坐在了病房，身体的各个器官早已死去，只剩下了脑核里的重要器官在苦苦支撑着不愿离开这个世界的我。可能有时候的我们害怕的不是瞬间离去，而是身边坐着自己最重要的人，你不知道自己再次闭上眼睛还会不会醒过来。
我们从来都觉得生命很漫长，甚至从书本上，电视里看到年老死去，会认为跟自己完全是两个世界，一点都不搭边。
或许偶然间想起身边的老人会忽然离开，可那也是只是一瞬间的沉思。过后该做什么，该怎么生活，一切都还在继续。
擦身而过片刻，对应的可能就是万物变迁的一生，所以请原谅我有时候真的不敢走太快。
我们都会死去，即便我们现在都没有想过这个问题。
浪荡终归会定落。只是回想起来，笑容不会太涩，就够了。
回到生活当中，会感觉成长确实挺可怕。将在同一起跑点的一群孩子逐步区分开，没有公平不公平，只要努力不努力。白日梦谁都会做，可你能在床上躺着做多久？机会总有人会给你，可你到时候能否有能力去接住？
生活从来不会迁就与任何一个人，当你走在街头是否偶尔会有一种抽象化的念想。比如所有人群都在旋转，比如会盯着某件物品一直观看。比如，会忽然间迷失了自己。
还记得小学同学在结婚前一天喝醉酒后，跟我聊到说：“这社会是挺不公平的，你看有些人从来就不需要努力就能随便开着奔驰法拉利晚，而我每天都在早起贪黑的上班，到最后还是什么都没有，这是为什么。”
我当时听完也回答不出个所以然来，两个人坐在阳台，拿着啤酒你一口我一口的喝着，最起码现在是快乐的。
别说我们还年幼，只是想趁着还能疯狂，将已经流逝的时间追赶上。多多少少有点执迷不悟，可谁又想轻易被沧桑追赶上。
我是个潜意识寻求疯狂的人，喝醉的后从30米高的高桥上坠落，面对刺骨的湖水来寻找真实的自己。
朋友在桥上着急的喊着我的名字，我飘在湖水表面。眼角两侧被万家灯火的残影打湿，黑色的瞳孔里装满了被星辰喧染过的云层，眼角没来得及流出的泪珠，随着轻微的风向，扩散在额头刘海的缝隙里。
这座城市四面八方侵袭而来的声音，在此刻形成一首最悦耳的歌曲。
当主歌想起的时候，嘴角上扬；副歌随着过往的记忆而无情来袭，眼泪盈眶；过渡却又过的不像过渡，更像是此刻想要大声嘶吼的话语，用命弥补。
像是过了三分钟时间，又像是重温了三年来的喜怒哀乐。
漂流无尽，容颜裂锁。寻不到空间的尽头成了寂寞，摆不脱裂痕的忧恨忘了选择。
我是个渴望彻底放纵自己的人，从来都不相信电视里说的会因为一个人而去选择一座城，直到觉得可有可无的那个人离开这座城市。每天将刺鼻的威士忌灌入口中，诱人的水烟深吸入肺里，身体本能将脑细胞刺激到麻痹状态，下一秒像是即将要眩晕过去，心里那股执着劲儿却还硬生生撑着。
问自己，我在做什么？这是我吗？判若两人？五分钟过后继续跟朋友喝到不醉不归。
就这样，一次，两次，无数次的折腾着自己，哪怕破晓后胃要难受一整天，晚上也要这样度过。
有时候明明什么都懂，懂到都能分析到比潜意识说出的一加一等于二还要透彻，却还要硬扑上去。像不像是飞蛾扑火般，不能说傻，因为思维是如此清醒。
我是个只想着简单生活的人，为了一个爱了两年没有在一起，后来终于答应跟我在一起的人。放弃了两年奋斗的一切，自以为今后的简单生活，可连续半年发生的一切让我接近崩溃。
写了一年多的小说在一次她无理取闹中，我没有控制自己情绪的情况下，将刚倒满热水的被子扔向笔记本，硬盘被烧坏，一切瞬间全没了。
说好的周末去她家里，晚上七点才到她家门口，她在正要进门的前一秒止住了动作，我问怎么了，她说忽然感觉没有做好准备，让我不要进去了。我看着眼前这个表情复杂的人，转身离开，在她在楼后面坐了一整夜，10个小时，可能是我觉得最漫长的一夜。
不经意的忘记，不经意的想起。所有这些的瞬间发生都是偶然，一生都会这样循环却是必然。
此刻我像是在抱怨说什么，可是发生了就没有对错，每个人都有自己的思想，你没有能力让别人什么事情都为你着想。
有时候听别人讲自己跟爱人是如何如何的美好，让我听的很入迷，反过来再想想自己，好像从毕业之后就再没有遇到个这样对的人。
什么事请都在讲个公平感，不怕自己少付出一点，就怕自己多付出了那么一丢丢，换来的是对方今后对自己的不再重视。
我们不知道什么时候会遇到那个会走完一生的人，也不知道此刻还在牵手说永恒的对方，会不会某天忽然就离开。更不知道究竟过去的十几年能隐藏多少秘密，太多的不知道让思维无法定义。
还记得三年前小玉晚上把我们要好几个朋友叫出来喝酒，说自己的男人跟别人跑了，要我们坐陪。
但是等我们到了酒吧后，看到小玉面前已经放了3个空酒瓶。
我们坐下，小玉继续醉对酒瓶喝着，像是今天刻意化得浓妆，被留下的泪滴侵蚀掉了两行，红唇上面一半已经被酒水清洗，留下了下半唇任人孤芳自赏。
她那流下的灰色眼泪似乎还在留恋着潜意识里那片纯蓝色的天空，停留在脸上久久不肯蒸发掉。我们所有的安慰在这一刻都会显得无动于衷。理由是如果不一次性的将痛苦释放完，只会在内心压抑的最深处播下种子。你无数次的回忆会让它生根发芽，再然后就是一辈子。
尽管如此，我明显已经感觉她喝多了，身为好朋友，什么扯淡的理由，也不能让她这样折腾自己。手轻微抓住在她手里还有一半的酒，却被小玉抓的更紧了。没办法，我只好顺势将酒瓶往下一拉，摔倒在地上。
酒瓶的侧面在短暂触及地面之后，瞬间碎裂成上百的小碎渣向四周散去，我们都没有在意，哪知小碎渣会影响到隔壁。
一个赤博光头大汉，胸口上带着疤痕，腿一瘸一瘸地向我们走了过来，面带不悦，攥着拳头冲我们低吼：“怎么回事啊，玻璃碎渣都蹦到我腿上了。”
没等我开口，小玉摇摇晃晃站起来，指着眼前比他高一个头大汉的鼻子，比他声音还大的吼：“你是哪里蹦出来的逗逼啊，玻璃渣有腿吗？怎么就蹦你腿上啊，还不是你那腿毛跟狗毛的一样。趁着老娘没有发飙前，赶紧滚啊。”
我额头直冒冷汗，心想就算你丫要发泄也要看对方什么德行吧。赶紧将这小祖宗拉坐在椅子上。上前又是道歉，又是赔笑，最后把人家一桌吃饭的单结了。
我以为事情就这样完了，没一会那赤膊大汉再向我们走了过来，拿着一杯酒。意思很明显，要跟我们喝，我们连忙站起来，原因都没问直接干掉。
哪知喝完之后他没有走，眼神看向了小玉问：“小姑娘失恋了？”这次说话温柔了很多。
小玉没有一点给他面子的意思：“干你屁事。”