“和他分手后,我想了一年。
才想明白,他之所以看起来很重要,是因为他是我叛逆之路上最后一个站点。
我思考,安静,怀疑,并不是因为他多混蛋,而是因为我做了混蛋的事,偶遇了混蛋的他,这才创造了产生共鸣的条件。
其实对于他,我唯一做多的事,不过就是失恋的时候多喝了两口酒,多抽了两口烟,多掉了几滴眼泪,而分手依旧干脆,滚走不送,就算我后悔,我也绝对会和自己的后悔犟到底。
所以,他很快就从我的生活中淡化了,深刻的,是那些让我承认自己是个废物的混蛋事。
也许我迟迟不肯释怀的就是,我太想做个好人,却忘了认清自己是个坏人的现实。
他,我会一直讨厌,我永远不会感谢因为他的存在,让我认清了自己,因为我混蛋是我的事,他混蛋是他的事,谁也没必要为谁犯的错瞎抗。
只是,怪他的同时,我反思了我那份坏,他是否反思,与我没干系。
出于我与生俱来的恶,我巴不得他别反思,永远做个混蛋。
和他认识的契机,是我因为缺钱而找的暑假兼职。
我在京东物流园做快递分拣工作,本想着这一个月下来,挣够4500块钱给我弟弟买个手机。
那段时间我精力比较充沛,白天去学车,晚上去干活,基本上一整天只有三个小时左右的睡眠时间。
学车的时间是早上8.00到下午3.00,上班的时间是晚上7.00到早上7.00。
有时候结束的早,我就能提前回家一小时,多睡会儿。
如果他没有出现,我也不过就是按照计划,挣够钱,买手机,还花呗。
晚上12.00,我们临时工有半小时左右的休息时间,我吃完饭就会在我那条分拣传送带旁边找个角落坐下,稍微睡一会儿。
有一天我睡觉的时候,突然听到一个人喊了一声:‘你别盯着人家小姑娘看了!’
我一下惊醒过来,一抬头,就看到坐在我身前不到两米的他。
他人长得帅,比我大一岁,虽然不是本地人,但是同一个省份的,专科毕业,是京东的正式工。
那时,我还和酒吧那个员工保持着关系。
和他一起工作的员工想撮合我俩,就问我有对象没有,我回答有。
后来有一天,我生病了,请了一天假,第二天回去上班的时候,他问我:‘感冒好了?’
我回答:‘好了’
他又开玩笑:‘你好了,把我传染了。’
于是第二天我给他带了药。
我很聪明,压根就不会把他的玩笑话当真,但是他真的感冒了,而我又看上他了,所以在他震惊我的‘实在’的时候,我只是笑了笑,休息的时候把药拿给他就完事儿了。
很快,他说他几号要休假,问我什么时候休息。
我们订好了时间,一起出去吃了个饭,又一起玩了密室逃脱。
那顿饭,让我知道,他不爱吃辣。
后来又约了一次会,他骑车带我出去兜风,我带着自己的吉他,我们在公园聊天弹吉他,结果我太累了,就睡着了。
他一直在我身边,等了我一个多小时。
厂里的人都说我干活利索,能吃苦,我倒觉得这没什么苦的。
我不怕自己累,就怕自己废,啥也不干的生活很不安,我承受不来。
如果说让我想象一下,找个好男人嫁,我估计会愁死。
我会想那个男人不爱我咋办,死了咋办,那要是把我的生存压力转移给别人,我活着干嘛啊?
就很奇怪,天生的干活命。
他估计也是欣赏我这一点,所以才展开攻势。
在感情上我也算是有稳固基础的,不至于看不清他的招数,而我接了招,就代表我有和他好的意思。
是我让他钻了空子。
在公园他问我,不是有对象吗?
我告诉他:‘这个事,等熟了我再告诉你。’
谁知道,往回走的时候,他牵了我的手。
我就是这么憨批,和别人发生关系就无所谓,牵个手就要托付终身。
他牵着我回到摩托车旁边,我上了车,在路上,我马上和那个男人断了。
而让我意想不到的是,放不下的人,竟然是那个男人。
莫名的,我有些烦,我告诉他:‘我之所以敢说喜欢你,是因为我知道爱你不会超过爱我自己。’
但是,因为他说开学以后把戒指还给我,我没删他。
但是,这不算理由,因为如果我不想存着他的联系方式,他就算拿着我的把柄我都不会留着。
所以,这是我混蛋的第二个表现形式。
我自以为我表现得很专一,但其实内心深处的自私让人难以察觉。
可我和他在一起的时候,真的用心了。
他说想买小冰箱,我就下单了,情人节礼物我画了一幅画,生日礼物送一套衣服。
为了见到他,我考试前一天晚上3点多,冒着大雨去见他。
为了和他在一起,我从来不请假,为了他多请了几天假。
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