搬了两天家

搬了两家，精疲力尽，实在抽不出时间码字，对不起大家，还得继续请假一。
下面是收集的笑话，无聊的朋友可以看看。
1、两老汉聊，一老汉：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个：“不知道，听谁找到他会奖励100万。”
2、一明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，明把我绊倒了！”
3、、早上师傅对刚收的徒弟：“出去看看今什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来：“师傅，刮的是下风。”
4、喜鹊来，妈妈这是喜鸟是客燕子来，妈妈这是益鸟是客乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：es，吾乃黑客！
5、明告诉妈妈，今客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客饶椅子上，被我看到了。妈妈：“那你是怎么做的呢？”明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
6、老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧”
老婆：“明明是我的，有图有真相”
7、今去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
8、相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗
其实真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
9、明放学回家，神气十足地对妈妈：“今老师夸奖我了”妈妈：“夸奖你什么”明：“老师夸我是我们班力气最大的学生”妈妈：“你怎么这样自信呢”明：“我们班主任，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿”妈妈：”熊孩子，别跑…“
10、一，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。领舞的大妈惊慌的道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了”于是大妈们更卖力的跳了起来。
1、有个男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他：“朋友，这是你的鼻子吗？”男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈：“妈妈，我们需要换一个医生了。”2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何？”甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”
弟弟回答：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的道：“你怎么不是路易七乘路易二呢？”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！
4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二早上740分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生：“根据刑法，凡利用他饶无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
6、这，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不要吵啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你过如果有一你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……”、问：请问你的室友陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……
10、某人去动物园看猩猩，听猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
1、英语老师第一上课就宣布：“明起，我上英语课全部用英文，不再用话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师：“不要担心听不懂。你们每听我英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每都听我家狗叫，到今我也不知道它在什么。”
2、老师：“我们的污染治理是全然的。”同学：“为什么这么呢”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
3、老师：哀兵必胜给我们什么启示学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
4、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
5、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等什么是相似我睡着了，一句也没听进去，全部等于白等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
6、高三啦六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差我的心呐越来越凉
7、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车”
8、在食堂里听到的对话：一男生打完饭这是什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么土豆炒肉土豆炒什么肉……最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉
1、夜晚，伸手不见五指。老鼠背着一袋沉甸甸的面包，吃力地从牛伯伯的家里走出来。突然，报警器响了起来。
正在附近巡逻的黑猫警长像离弦的箭一样跑了过来。
它大喊一声：“站住”“吱吱”老鼠赶紧向前跑去。黑猫警长皱着眉，瞪着眼，怒气冲冲地向前追去。老鼠跑啊跑，越跑越没力气了。
它想：这次死定了突然，它看到河边有一条船。老鼠的眼睛骨碌碌一转，以百米冲刺的速度跑到河边，拿起船桨迅速地划了起来。黑猫警长看到老鼠离去的背影，大喝一声：“你跑不掉的”它捡起一块木头当船飞快地追上去。皎洁的月光洒满了河，浪花“嘭、嘭、嘭”地响着。
突然，“砰”的一声，老鼠的船撞到了一块岩石，水汩汩地流进了船里，老鼠大叫：“不好了”黑猫警长一个健步冲上去，把老鼠拉到了自己的“船”上。老鼠感激地看着黑猫警长，惭愧地：“谢谢你”
第二，老鼠把面包还给了牛伯伯，还一个劲儿地跟牛伯伯道歉。
乌龟的梦
“呵呵”趴在河滩上睡午觉的乌龟发出开心的笑声。
兔蹦过来，“乌龟，你做什么好梦，这么高兴”
乌龟眨巴着眼睛醒了，“我梦见自己长出了一对翅膀，飞过了高山、河流……你猜我看到了什么是蔚蓝色的大海啊要不是你叫醒我，不定，我还能和海豚交上朋友呢”
兔得意地看着自己长腿，“梦是不错，可你走路慢吞吞的，要想看到大海，这辈子够呛我还差不多”
他们的闲话突然被一个声音打断，“嘿，亲爱的朋友，我要去看大海，一个人飞翔很寂寞，你们谁想和我搭个伴”原来是大雁哥哥在空中话。
“当然是我了，瞧我有一对敏捷的长腿，当遇到敌人时，我可以马上跑开”兔着就向大雁身上爬。
大雁一闪身躲开了，“你的本领在上没有用，还是在地上跑比较合适。”
乌龟慢慢地爬过来，“大雁哥哥，我没有什么本领，不过我的躯壳很硬，旅行途中遇到敌人时，我能帮你抵挡一阵”
大雁笑了，“我喜欢你这个能够为别人着想的朋友，来吧，我带你去看大海”
兔子望着乌龟的背影渐渐消失在空中，羡慕得直捶脑袋，可又有什么用呢
猫头鹰当大王
在一片森林里，“万兽”狮子想找动物接替他的王位，听到这个消息，猫头鹰自告奋勇地报了名。猫头鹰幸载上任后，立刻神气地下令：“从现在开始，你们都要跟我一样，白休息，晚上做事”大家听了都不愿意，可又不得不无可奈何地服从命令。
白，森林里还好，夜里却乱成一团，到处一片哭叫声。蜜蜂在黑漆漆的晚上撞伤了腿，坐在地上号啕大哭。白兔一头撞在树上，头昏眼花。蚂蚁不知被谁踩得头上冒出两个大大的包。蜗牛一边慢慢地爬一边打着哈欠。鸟眼睛睁得大大的，却还是撞得眼冒金星。熊猫的黑眼圈更深了，筋疲力尽地坐在石头上。只有一只聪明的飞蛾，头上戴着灯泡帽，才幸免受伤……
一周下来，动物们都叫苦连，坚决不再听猫头鹰的命令了。
搞笑幽默段子：老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”完，摔门而走。。三个时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？
搞笑幽默段子：昨晚老板娘来电“我老公和你在哪里混？实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂羚话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
搞笑幽默段子：老公自顾自的玩手机，我跟他：你整就玩手机，都好长时间没陪我话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先话谁输。我。。。我想打死他！！！
1、搞笑段子：最近气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水……
哥们，你是来参加运动会还是来搞笑的？